15 tipov, aby ste sa porozprávali s starším milovaným o vašej úlohe opatrovateľa

Vaše starnutie milovaného človeka môže mať inú predstavu o tom, čo vaša pozorovacia úloha vyzerá, takže spustite tieto konverzácie počúvaním.image Credit: Getty Images / Aleksandarnoticic Jeden z najťažších a najviac emocionálne nabitých rozhovorov, ktoré môžete mať so staršou milovanou osobou, je o ich budúcej starostlivosti a úlohe, ktorú budete hrať v procese starostlivosti. Video dňa Od staršej osoby potenciálne s ťažkosťami priznania – a prijímanie – potrebujú viac starostlivosti o mladšiu osobu, ktorá sa obávajú úpadku ich milovaného človeka, je to posun vo vašom vzťahu dynamický, ktorý môže byť znepokojený hovoriť. Reklama Pretože táto diskusia môže byť zložitá, mnohí ľudia ho odložili tak dlho, ako môžu. Ale čím skôr to iniciuje, tým lepšie. „Mať tieto rozhovory s vaším milovaným pred alebo čoskoro v pedagogickej ceste, môže mať hlboký vplyv na kvalitu života a zvýšiť vaše pocity o skúsenostiach pomoci,“ Andrea Pezel, LCSSW, Kalifornský zdravotnícky pracovník a Podporné vedenie pre starostlivú platformu Graysce, hovorí viacfit.eu. Ak budete čakať, kým nebudete mať mať , aby ste mali tieto rozhovory, čas nebude na vašej strane, aby ste mohli vypracovať podrobnosti spôsobom, ktorý je najlepší pre vášho milovaného človeka, alebo pre vás ako ich opatrovateľ. Reklama „Budete nielen zaoberať už existujúcimi obavami (životné dohody, pomocné zariadenia, delegujúce úlohy, priebežné náklady), budete mať obmedzený čas na prácu prostredníctvom premyslených rezolúcií, pretože vaše milované starostlivosti o opatrovateľstvo sú bezprostredné,“ hovorí Christina Steinorth-Powell, LMPT, Nashville-uložený licencovaný psychoterapeut a autor cue karty pre život . Spustenie týchto rozhovorov s vaším milovaným človekom môže byť desivé, ale existuje niekoľko stratégií, ktoré môžete použiť na uľahčenie procesu. 1. Očakávajte, že budete mať viac ako jednu konverzáciu Jedna z najväčších chýb, ktoré ľudia robia, keď iniciujú túto konkrétnu diskusiu, očakáva, že bude mať jeden chat a všetko je zabalené s pekným lukom. Reklama „Veľmi zriedka sa to všetko robí v jednej konverzácii,“ hovorí Jennifer L. Fitzpatrick, LCSW-C, Autor Cruising cez starostlivosti . „Buďte pripravení, že počiatočný čas tieto témy sú predstavené, váš milovaný človek sa nepravdepodobné, že sa zaviaže do akýchkoľvek plánov. Často berie trpezlivosť a vytrvalosť, aby sa získal niektorý z rozhodnutí, ktoré sa cítite, je potrebné urobiť, vyrobené.“ Je tiež dôležité ísť do reči bez akýchkoľvek predpojatých predstáv alebo predpokladov o tom, ako to bude prebiehať. Niekedy je konverzácia nečakaná a môžu sa z nej cítiť zaslepení. „Inokedy môže byť váš milovaný skutočne dychtivý o tom diskutovať, pretože to bolo tiež na ich mysli,“ hovorí FitzPatrick. Reklama Súvisiace čítanie 5 jednoduchých spôsobov, ako si precvičiť sebaobsluhu, keď ste opatrovateľka 2. Majte na pamäti povahu vášho vzťahu „Najlepším miestom na štart je použitie komunikačnej dynamiky, ktorá už bola postavená vo vašom vzťahu,“ hovorí Steinorth-Powell. Ak máte veľký vzťah s osobou, ktorá bude potrebovať starostlivosť, môžete povedať niečo ako, „mama, viem, že nemôžete mať túto konverzáciu, ale mali by sme sa pravdepodobne začať hovoriť o tom, čo budeme robiť, ak potrebujete Viac starostlivosti v budúcnosti. “ Použitie prístupu kolaboratívneho je vždy výhodné, pretože dáva osobe, ktorá potrebuje starať o zmysel pre nezávislosť. „To bude tiež minimalizovať ich prezeranie, pretože prevziať ich život,“ hovorí Steinorth-Powell. Na strane flipy, ak váš vzťah nie je taký veľký s osobou, o ktorej sa staráte, zvážte, že je menej priamym vo vašom prístupe, keď začnete tieto diskusie. „Povedať niečo podobné, ‚otec, dali ste nejakú myšlienku tomu, aký typ starostlivosti by ste mohli potrebovať, keď starnete? Zoberie vás z úlohy zabezpečenia a robí predmet viac konverzačného, ​​ktorý môže byť vnímaný ako menej rušivé pre osobu, s ktorou hovoríte, „hovorí Steinorth-Powell. 3. Nastavte fázu Začnite tým, že vysvetľujete svoje zámery pre výmenu, ktorú chcete mať. „Buďte úprimní o svojich obavách a starosti,“ hovorí Pezel. „Nechajte im vedieť, že chcete konať ako ich podporný systém pohybujúci sa dopredu a chceli by som hovoriť o tom, čo by mohlo vyzerať.“ Pozvite ich, aby si premysleli témy, o ktorých by chceli diskutovať, a vyberte si čas na rozhovor, ktorý vám obom vyhovuje. Toto gesto vám nedáva len čas, aby ste pripravili to, o čom by ste chceli hovoriť, bráni tiež bráni vášmu milovaného človeka z pocitu chyteného stráži a robí proces sa o ne postarať tímový úsilie od začiatku. Ak sa zdá, že váhajú, „vysvetlite, že je pripravený vám pomáha cítiť sa viac istý a presvedčený o tom, že im pomáham v budúcnosti,“ hovorí Pezel. Týmto spôsobom, budete presne vedieť, čo od seba očakávať. 4. Začnite na spoločnej pôde Keď máte obaja pripravené body rozhovoru, sadnite si a prejdite si ich jeden po druhom. „Počas počiatočnej konverzácie je dôležité začať s konečnými cieľmi a položkami, na ktorých sa domnievate,“ Nicholas Hardy, Lcsw, licencovaný terapeut so sídlom v Houstone, povie Morefit.eu. „Ak je to vytvorené, môže byť použitý ako šošovka, cez ktorú filtrujete budúce konverzácie.“ Vzorové ciele, na ktorých sa dohodnete, by mohli zahŕňať chcieť pomôcť im udržať zmysel pre normalizáciu, pretože ich zdravie klesá, získať prístup k Spoločenstvu podpory a definovať prebiehajúce možnosti podpory, takže sa starajú o 24/7 v prípade núdze. „Každá osoba, ktorá má možnosť prispieť ich témami, im umožňuje mať rovnaký hlas v rozhovore a poznať ich pocity a názory sú ocenené,“ hovorí Pezel. 5. Zdôraznite, že sú na sedadle vodiča „Kedykoľvek pracujem s dospelými deťmi starnutia rodičov, vždy im hovorím, že ubezpečili svojich blízkych, sú v sídle vodiča ich budúcej starostlivosti,“ hovorí Steinorth-Powell. Ak chcete pripomenúť im, že majú kontrolu nad svojimi opatrovateľskými potrebami, skúste pripomienky ako: „Je to pre mňa dôležité, že sa vám necítim, že sa snažím ovládať vás alebo váš život, keď tieto rozhodnutia robíme.“ 6. Použite výrazy „I“. Je ťažké udržať emócie z týchto diskusií (a nechcete úplne, alebo by ste mohli prísť z chladu), ale vynaložte si svoje emócie v šeku. „Zamerajte sa na poskytnutie špecifických, konkrétnych príkladov, prečo ste znepokojení tvojím milovaným,“ hovorí Fitzpatrick. (Myslite: Štyri blatníky v posledných troch mesiacoch.) Používanie výrokov „ja“ („obávam sa, že by si sa mohol na ceste zraniť“) namiesto vyhlásení „vy“ („stal si sa nebezpečným vodičom“) vám umožňuje vyjadriť svoje obavy bez obviňovania, takže váš milovaný nebude cítiť potrebu ísť do defenzívy. 7. Opýtajte sa otvorené otázky To umožňuje priestor pre neočakávané odpovede a autentické odpovede. „S otvorenými otázkami máte viac príležitostí na zhromaždenie čestných odpovedí, ktoré povedú k silnejšej spolupráci a lepšie výsledky,“ hovorí Pezel. Príklad: „Máte nejaké zdravotné problémy, o ktorých by ste chceli vedieť alebo s ktorými by ste chceli pomôcť?“ Súvisiace čítanie 5 tipov, ako zvládnuť zdravotné potreby blízkej osoby, keď starne 8. Viesť s empatiou Empatia vám umožní pochopiť, ako sa váš milovaný človek môže cítiť – uznať ich emócie, rešpektovať ich pocity a budovať pokračujúcu dôveru vo vzťahu. „Často sme konzumovali fakty situácie a prehliadnuť jemnosti toho, ako sa niekto cíti,“ Hardy hovorí. „Umiestnenie seba ako niekoho, kto sa stará o niekoho, kto je odborník, je neoceniteľný.“ Môžete ukázať Empatiu tým, že sa pýtate, ako sa cítia o tom, čo diskutujete, počúvajú pozorne, ako zdieľajú svoje pocity a perspektívy, uznania verbálne, aké ťažké môže byť pre nich, aby tak urobili a zdieľali svoje vlastné zraniteľnosti. 9. Riešiť ich obavy Nezáleží na tom, aké dobré vaše zámery – aj keď idete na konverzáciu z miesta proaktívneho nadšenia namiesto strachu a starosti, prichádzajúc na príliš silný bude pravdepodobne spustiť odpor. Jedným zo spôsobov, ako zasiahnuť brzdy na neúmyselne pushy, je pamätať na to, že jeden z hlavných obáv vášho milovaného človeka, stráca kontrolu nad svojím životom. „Nielenže je ťažké pripustiť, že možno potrebujete viac starostlivosti, ale v niektorých prípadoch existujú obavy, že ich sloboda môže byť obmedzená (alebo vnímaná sloboda v tom, že osoba, ktorá potrebuje starostlivosť, si myslí, že je spoločensky aktívnejšia alebo nezávislejšia ako ona). v skutočnosti) alebo by mohli byť finančne znevýhodnené,“ hovorí Steinorth-Powell. Môžu existovať aj obavy z toho, čo sa stane, ak nie sú spokojní s tým, ako sa o nich starajú. Budú v pasci? Ako vážne sa budú brať ich pocity teraz aj v budúcnosti? 10. Očakávajte tlačidlo Ak sa výmena nepodarí, vedzte, že sa to s najväčšou pravdepodobnosťou netýka vás. Existuje veľa strachu z neočakávaného, ​​keď si niekto uvedomí, že bude potrebovať viac starostlivosti, než akú mal v minulosti – strach zo straty nezávislosti, zo straty života niekým iným, zo straty domova a majetku, ktorý strávil. celoživotné skladanie dohromady. Buďte citliví na zmysel pre stratu a obavy, ktoré by mohli mať zažíva. „Toto nebude vždy ľahké a občas, ich odolnosť voči vášmu pokusu pomôcť im môže byť výnimočne frustrujúce,“ hovorí Steinorth-Powell. Ak sa stanú odolnými, defenzívnymi alebo nahnevanými, odchádzajúc a skúste to znova, keď sa veci upokojia. „Ale ak sa na vás opakovane roztiahne za to, že sa snažia pomôcť, viete, že je to v poriadku odstrániť sa z role opatrovateľa,“ hovorí Steinorth-Powell. „Nikto si nezaslúži, aby sa zneužil.“ 11. Definujte svoje podmienky Zvážte vypracovanie zmluvy, ktorú obaja podpíšete a ktorá jasne uznáva hranice a očakávania, ktoré od seba navzájom máte. „To by mohlo znieť outlandish pre niektorých ľudí, ale je to veľmi dôležitý krok v skorom procese starostlivosti – najmä tam, kde nebol veľký vzťah medzi osobou, ktorá potrebuje starostlivosť a opatrovateľ v minulosti,“ hovorí Steinorth-Powell. Vaša časť dohody by mohla obsahovať ustanovenia, ako je napríklad prijímajúce hovory medzi 7:00 a 6 p.m. (Ak nie je to núdzová situácia), zatiaľ čo vaša blízkosť môže načrtnúť, ako budú udržiavať svoj vlastný bankový účet, kým nie sú schopní, na ktorom bode budú vymenovať tak a-tak, aby ich vstúpili a spravovali pre nich . Pezel tiež odporúča začlenenie duálneho plánovania do procesu: „Dual-plánovacie prostriedky prichádzajúce s preferovaným plánom (plán A) a prijateľný plán (plán B),“ hovorí. „To umožňuje dôkladnejšiu diskusiu o možnostiach a lepšie vás pripraví, aby ste urobili ťažké rozhodnutia po ceste.“ S jasnou a podrobnou zmluvou pomôže obom stranám zažiť plynulejšiu jazdu prostredníctvom procesu starostlivosti, pretože budete vedieť, kde sa navzájom stoja na všetko – a keď príde nesprávnym stranám, budete mať už potrebné vysvetlenie späť k. 12. Rešpektujte ich rozhodnutia „Aj keď môžeme mať so svojimi blízkymi tie najlepšie úmysly, je dôležité rozpoznať ich sebaurčenie,“ hovorí Pezel. „Tento termín sa väčšinou používa v terapeutickom prostredí, ale je zásadne dôležitý, pretože sa vzťahuje na schopnosť každého človeka robiť rozhodnutia a riadiť svoj vlastný život.“ V určitom okamihu vo vašom živote sa môžete ocitnete v podobnej situácii a chcem byť zapojený do týchto rozhodnutí, keď príde čas. Aj keď v konečnom dôsledku mať konečné slovo, sa blíži každému rozhodnutiu v spolupráci spôsobom, umožňuje vášmu milovaného človeka, aby sa cítil splnomocnený. Nielen Hardy hovorí. 13. ZAPOJENIE ROZHODNUTIE Na konci vašich rozhovorov môže byť užitočné zrekapitulovať konverzáciu, ktorú ste práve mali, a potvrdiť, že ste na rovnakej stránke. „Počúvanie druhej osoby a potom opakujúc, čo povedali späť vo vašich vlastných slovách ukazuje porozumenie, aktívne počúvanie a rešpekt pre osobu, ktorú staráte o,“ hovorí Pezel. Napríklad: „Znie to, akoby ste chceli pomôcť s nákupom potravín, ale nie s prípravou jedla – pochopil som správne?“ 14. NEPOUŽÍVAJTE RIESENIE Akokoľvek nešťastné to môže byť, vaše ponuky a návrhy súvisiace so starostlivosťou môžu byť nakoniec odmietnuté. „V tomto prípade, ak má osoba, o ktorú sa chcete starať, zdravú myseľ a telo, v skutočnosti nemôžete nič robiť,“ hovorí Steinorth-Powell. Je to ich rozhodnutie (aj keď je zlé) a vy sami sebe dlhujete, aby ste vedeli, kedy máte diskusiu nastoliť. „Avšak, ak osoba, ktorá potrebuje starostlivosť, má nejaký druh kognitívneho poklesu, môžete mať k dispozícii právne možnosti, ktoré vám pomôžu urobiť to, čo potrebujete,“ hovorí Steinorth-Powell. „Pokiaľ ide o niečo také, je vždy dobré hľadať radu advokáta, ktorý sa špecializuje na otázky starších.“ 15. Hovoriť Pretože plánovanie a rozhodovanie pre vášho milovaného človeka môže byť zložité a stále sa vyvíjajú, je dôležité, aby ste sa rozprávali. To by mohlo byť zapojené poďakovanie za zdieľanie toho, čo majú s vami tak ďaleko, potom sa pýtajú, či by boli otvorené, aby sa diskusia neustále, takže sa môžete uistiť, že vždy majú to, čo potrebujú počas procesu starnutia. „Zabezpečenie toho, že osoba cíti počuť a ​​je pohodlné vyjadrenie, že budú umožniť budúce konverzácie organicky,“ Hardy hovorí. Cieľom nie je nikdy mať všetky odpovede, ale vybudovať most pre otvorené a pokračujúce komunikáciu. Reklama