Jednoducho sa ukážete najdôležitejšou vecou, ale môžete tiež ponúknuť praktickú pomoc, ako je chôdza so psom alebo vyzdvihnutie večere. Kredit na obrázku: Westend61/westend61/gettyImages
Známe frázy ako „Je mi ľúto tvojej straty“ a „posielanie sústrasť“ sa cítia neprimerané tvárou v tvár strate milovaného človeka. Existuje však dôvod, prečo sa ľudia obracajú na klišé: vedieť, čo povedať niekomu, kto smúti, spolu s akou podporou ponúknuť (a ako to urobiť) je ťažké.
Reklama
Video dňa
Nie je žiadnym prekvapením, že tu je to, že tu pre blízkych záleží.
Podpora je užitočná pre ľudí, ktorí prechádzajú niečím ťažkým, Gail Saltz, MD, klinickým docentom psychiatrie v Presbyteriánskej nemocnici v New Yorku a hostiteľom „Ako môžem pomôcť?“ Podcast, hovorí Morefit.eu.
Reklama
„Zostať izolovaný a sám nie je,“ dodáva Dr. Saltz. „Je dôležité rozšíriť sa, aby ste sa pokúsili podporovať.“
Tu je návod, ako niekoho podporiť, keď sa zaoberá smútkom.
Reklama
Ľudia zažívajú smútok z mnohých dôvodov
Predtým, ako pôjde ďalej, rýchla definícia smútku: táto emócia je normálnou reakciou na stratu – a to môže mať mnoho podob, od smrti milovaného človeka až po koniec vzťahu k strašidelnej diagnóze zdravia, podľa Maya POLIKLINIKA.
Aj keď sa možno ocitnete v úctení niekoho, kto smúti smrť, vaši blízki môžu tiež smútiť ďalšie straty a ťažiť z vašej podpory.
1. Ukážte sa, aj keď je to nepríjemné
Spolu s obavami o tom, že hovoria nesprávnu vec, môžu ľudia váhať s tým, aby sa s pozostalými z dôvodu nepohodlia so stratou a smrťou, Shawna Newman, MD, psychiaterka v nemocnici Lenox Hill v New Yorku, hovorí Morefit.eu. Smútok je ťažký, aj keď to nie je váš vlastný – môže to priniesť pocit úmrtnosti spolu so strachmi zo straty blízkych, hovorí Dr. Newman.
Reklama
Urobte si chvíľku, aby ste potvrdili svoje nepohodlie.
„Pripomíname si, že to nie je o vás, preto tam budete môcť byť pre niekoho iného,“ hovorí Dr. Saltz.
Ak sa obávate, poviete niečo neúmyselne škodlivé, hlasujte strach, navrhuje Johanna Kaplan, PhD, riaditeľku a klinického psychológa v centre úzkosti vo Washingtone v Capitol Hill. Navrhuje, aby ste povedali osobe, ktorý smúti: „Bojím sa povedať zlú vec, ale chcem tu byť tu pre vás súčasne a chcem, aby ste to vedeli.“
Len urobíte toto vyhlásenie „bude obrovským pohodlím,“ hovorí Kaplan.
2. Uznajte stratu
„Oslovenie je skutočne dôležité,“ hovorí Dr. Newman. To môže mať formu listu, e -mailu alebo telefonického hovoru, ak nie ste blízko.
„Vždy nalieham na ľudí, aby sa pokúsili nájsť niečo, čo povedať, že je to láskavé, a uznáva stratu,“ hovorí Dr. Newman. Príchod so správnymi slovami nie je ľahké, ale je v poriadku používať jednoduché frázy (myslím: je mi ľúto, že som počul o vašej strate; moja sústrasť).
„Často nie je veľa komplikovaných vecí, ktoré by ste mali povedať,“ zdôrazňuje Dr. Saltz. Vyjadrenie obáv a sympatie je stále cenné, aj keď sa vo svojom frázovaní necítite výrečne.
Ak môžete pridať osobnú pamäť, urobte tak, odporúča Dr. Newman.
Možno budete potrebovať chvíľku pre svoj vlastný smútok
Klinický psychológ Susan Silk napísal o „teórii prsteňov“ na podporu ľudí v kríze, v stanovisku z roku 2013, spolu s Arbiterom, autorom a mediátorom Barrym Goldmanom v The Los Angeles Times .
Takto funguje teória prsteňov: Osoba, ktorá priamo zažíva smútok, ide do centrálneho kruhu, zatiaľ čo tí, ktorí sú blízko tejto osoby, idú vonku vonku. Mnoho ľudí obiehajú s osobou, ktorá zažije stratu – myšlienka tejto taktiky je, že „keď hovoríte s osobou v kruhu menšej ako tá vaša, niekto bližšie k centru krízy, cieľom je pomôcť,“ Silver a Goldman písať. Zatlačte žiadosti o súcit s tými, ktorí sú v kruhoch väčšie ako vaše vlastné.
Táto teória môže byť neuveriteľne užitočným rámcom. Ale ak zažijete stratu – aj keď ste vo vonkajšom kruhu – venujte to chvíľu, aby ste to uznali, hovorí Dr. Newman. „Je dôležité vyskúšať, aj keď je bolestivé, mať spomienky a dovoliť si premýšľať o spomienkach,“ hovorí. Môže to byť súčasťou bytia s osobou, ktorá je v centrálnom kruhu; Mať svoje vlastné spomienky je spôsob zdieľania, hovorí Dr. Newman.
3. Počúvajte a reagujte na smútok osoby
Ľudia, ktorí smútia, nemôžu vždy ľahko verbalizovať to, čo potrebujú, hovorí Kaplan. Pokúste sa reagovať na signály, dať priestor alebo byť prítomný podľa potreby, hovorí Kaplan. Alebo skúste byť priamy. Môžete povedať: „Dajte mi vedieť, čo potrebujete a čo nepotrebujete,“ poznamenáva.
Čo je často najužitočnejšie pre niekoho, kto smúti: „Byť schopný zdieľať svoje pocity a cítiť sa pochopený,“ hovorí Dr. Saltz.
Majte na pamäti, že neexistuje žiadna oprava smútku, hovorí Dr. Saltz. Namiesto hľadania riešenia pocitov človeka (alebo dokonca „správnej“ veci), zamerajte sa na prítomnosť a počúvanie s empatiou, hovorí Dr. Saltz.
4. Zúčastnite sa pamätných udalostí
Ak existuje pamätník, oslava života alebo pohreb (priblíženie alebo osobný), zúčastnite sa ho, hovorí Dr. Newman. Ľudia „oceňujú ostatných,“ hovorí.
5. Používajte jazyk z komunity osoby
Existujú niektoré frázy, ktorým sa pri rozhovore s niekým zažije strata. (Viac o tom za okamih.)
Môže však byť užitočné používať jazyk z duchovnej alebo náboženskej komunity človeka, zdôrazňuje Dr. Newman. Je to tiež pravda pre gestá, ktoré sú obvyklé v komunite smútiaceho človeka, ako napríklad posielanie kvetov alebo darovanie darov.
Súvisiace čítanie
6 spôsobov, ako sa terapeuti vyrovnávajú, keď smútia
6. Ponúknite praktickú pomoc
Smútok zastaví hodiny a vytvára zoznamy úloh a každodenné rutiny bezvýznamne. A predsa: stále je potrebné kúpiť potraviny, konzumované jedlá, umývané riady, chodia psy a všetky ostatné práce, ktoré zaberajú toľko času.
„Zdá sa, že život neúprosne pokračuje, bez ohľadu na to, čo sa stane v našich životoch,“ hovorí Dr. Newman.
Ponuka pomoci pri zasielaní jedla, spánku alebo robenie jedál je „všetky spôsoby komunikácie lásky a skutočnej podpory,“ hovorí Kaplan.
Pokúste sa ponúknuť niečo konkrétne, a nie všeobecne „Dajte mi vedieť, čo môžem urobiť, aby som pomohol.“ To umožňuje osobe premýšľať o tom, čo skutočne potrebujú, hovorí Dr. Newman.
7. Držte sa
Smútok pokračuje po pohreboch a službách, zdôrazňuje Kaplan.
„Je dôležité byť tam aj v tých časoch,“ hovorí.
Jednoduchá textová správa, ktorá sa má prihlásiť alebo odosielať darčekovú kartu na stravovanie, môže ukázať, že vám záleží.
Čo nehovor – alebo robiť – niekomu, kto smúti
Ukázať a vyjadriť svoju súcit je najdôležitejšou vecou, ktorú môžete urobiť. Existujú však niektoré frázy a postoje, ktorým sa najlepšie vyhýbajú.
Tu je to, čo nie je , keď niekoho urobí:
- Odmieta ich smútok: Vyhnite sa fráze ako „Sú na lepšom mieste,“ hovorí Kaplan. Nechcete prepustiť stratu osoby, súhlasí Dr. Newman. „Je to jedna vec pre niekoho, kto žije s milovaným človekom, ktorý má veľkú bolesť, aby to vyjadril, ale iná vec pre vás mimo väčšieho zármutkového kruhu to povedať,“ hovorí Dr. Newman.
- Urobte to všetko o vás: Existuje pokušenie prevziať, pričom sa porovnáva zármutok osoby s vlastným, hovorí Dr. Saltz. Odolať tomu. „Vaša skúsenosť môže byť úplne iná ako ich skúsenosti,“ hovorí. Nie je užitočné hovoriť ľuďom, ako sa cítiť, ako ste sa cítili alebo ako sa ostatní cítili v podobných situáciách, hovorí. „Môže to nakoniec zneplatniť“, ak hovoríte o tom, že sa dostanete nad zármutkom v stanovenom množstve času.
- Poskytnite riešenia pre pocity: Ak tak urobíte, „môže vyvíjať tlak na osobu, ktorá smúti,“ hovorí Dr. Saltz. Existuje niekoľko praktických vecí, ktoré môžete urobiť (chôdza so psom, opatrovanie detí, volajúc príbuzných), ale naznačujúc, že niekto chodí na prechádzku, aby sa cítil lepšie, je menej užitočný. Pokiaľ sa nepožiada o radu, odložte ho, aby ste ju ponúkli. To znamená: Ak niekto vyjadruje smútok spôsobom, ktorý znie ako depresia, alebo sa obávate, že sa ublížia, praktická vec, ktorú môžete urobiť, je pomôcť prepojiť osobu s odborníkom v oblasti duševného zdravia, hovorí Dr. Saltz.
Reklama