Stanovenie zdravých hraníc s rodičmi je forma starostlivosti o seba a spôsob, ako posilniť váš vzťah. Image Credit: Westend61/Westend61/GettyImages
Keď hovoríme o stanovení hraníc, je to zvyčajne z hľadiska ochrany pred pracovným vyhorením alebo toxickými priateľstvami, kde sú čiary, ktoré musíme nakresliť, celkom jasné. Ale stanovenie hraníc s rodičmi v dospelosti je často zahmlenejší proces, bez ohľadu na váš vek alebo blízky vzťah.
Video dňa
„Vo vzťahoch medzi rodičmi a deťmi existuje prirodzená nerovnováha síl,“ povedala pre morefit.eu Alpana Choudhury, LMHC, zakladateľka a riaditeľka Wove Therapy v New Yorku. „Táto dynamika je určená na podporu dôvery, vedenia a prechodu od závislosti k nezávislosti v priebehu času.“
Reklama
Mnohí rodičia však odmietajú akceptovať, že by ich dieťa po dosiahnutí dospelosti degradovalo na spolujazdca a naďalej požadujú ovládanie volantu (aj keď jazdíte celé veky).
„Nezdravé hranice nastavené našimi rodičmi sú často prejavom nevyriešeného konfliktu alebo nezahojenej traumy,“ hovorí Choudhury. Keď tieto nevyriešené problémy spustia relevantné stresory, rodičia môžu neúmyselne premietnuť svoje emocionálne rany do väzby, ktorú majú so svojím dieťaťom v podobe porušovania hraníc.
Reklama
Ak zistíte, že sa hneváte, opakujete stále tie isté veci, vyhýbate sa alebo provokujete so svojimi rodičmi, je veľká šanca, že práca na hraniciach by bola prospešná.
Prečo je dôležité stanoviť si hranice s rodičmi
Je pravdepodobné, že hraničné problémy, ktoré máte so svojimi rodičmi, existovali aj vo vašom detstve. Pretože boli všetko, čo ste poznali, pravdepodobne ste ich vtedy nepoznali. „Je ťažké niečo opraviť, ak neviete, že je to pokazené,“ hovorí Choudhury.
Reklama
Tieto porušenia si zvyčajne začíname všímať v ranej dospelosti, v čase, keď si začíname rozvíjať svoju identitu mimo rodinnej jednotky – okrem toho, že záľuba našich rodičov v prešľapoch je už vtedy napevno začlenená do rodinnej dynamiky. To sťažuje volanie alebo nápravu ich správania, pretože historicky mali vo vzťahu väčšiu moc.
„Deti sa pozerajú na svojich rodičov, aby im odzrkadľovali ich prirodzenú hodnotu,“ hovorí Choudhury. „Rodičovský súhlas je často mylne považovaný za hodnotu. Negatívna reakcia rodiča sa môže zdať ako úsudok o hodnote.“
Reklama
„Nastavenie hraníc je neuveriteľne liečivá prax starostlivosti o seba. Pomáha vám prekonať rodinný systém, do ktorého ste sa narodili, a vytvoriť nové, vedomé normy hraníc pre seba a svoju vlastnú rodinu.“
Možno ste boli v detstve trénovaní, aby ste sa cítili zodpovední za emocionálnu pohodu svojich rodičov a cítili ste sa vinní, keď ich váš život akýmkoľvek spôsobom robí nešťastnými – a v dôsledku toho pokračujte v prekračovaní hraníc, ktoré môžu ešte viac znížiť. cesta.
„Vina je silná emócia, ktorá môže odradiť od procesu stanovovania hraníc, najmä keď naďalej nevedome veríte, že skutočne ubližujete svojim rodičom tým, že zvažujete svoje potreby a priania,“ hovorí Priscilla Chin, LCSW, psychoterapeutka z New Yorku. morefit.eu.
Ale tým, že odložíte počiatočnú bolesť z nastavenia týchto nevyhnutných hraníc a stanete sa plne svojou osobou, namiesto toho predĺžite jej pobyt tým, že sa zamotáte do nezdravých vzorcov, ktoré môžu viesť k chronickému stresu, úzkosti a depresii.
„Nastavenie hraníc je neuveriteľne liečivá prax starostlivosti o seba,“ povedala pre morefit.eu Natalie Moore, LMFT, psychoterapeutka z Los Angeles. „Pomáha vám prekonať rodinný systém, do ktorého ste sa narodili, a vytvoriť nové, vedomé hraničné normy pre seba a svoju vlastnú rodinu, ak sa tak rozhodnete.“
Zdravé hranice nepodporujú len potreby jednotlivca – podporujú potreby samotných vzťahov.
„Dobrá práca na hraniciach môže niekedy pomôcť vyhnúť sa rigidným odcudzeniam alebo chrániť pred traumou z porušenia vzťahov,“ hovorí Choudhury. Môže vám tiež pomôcť cítiť sa v bezpečí, vyliečiť sa zo zneužívania, milovať svoje telo, vyhnúť sa výčitkám, zlepšiť sebaúčinnosť a autenticky rodičov, okrem iných výhod.
Nezdravé hranice s rodičmi majú mnoho podôb
Zatiaľ čo problémy s hranicami medzi rodičom a dieťaťom sa líšia v závislosti od vzťahu, existujú spoločné témy, ktoré sa objavia, keď dieťa dosiahne dospelosť.
Jednou z najrozšírenejších je túžba rodičov vidieť, ako ich dieťa dosiahne vyššie výšky, než aké majú v živote, čo sa môže premietnuť do zdokonaľovania akademických a profesionálnych úspechov ich dieťaťa do takmer obsedantnej miery.
„Dospelé deti v mojej praxi často zápasia s pocitom viny za to, čo vnímajú ako sklamanie svojich rodičov alebo tlak na stelesnenie identity, ktorú si ich rodičia cenia najviac,“ hovorí Choudhury. „Často je to spôsobené nerovnosťami v USA na základe rasy, triedy a kultúry.“
V rodinách prisťahovalcov prvej a druhej generácie často dochádza k skutočnej a obávanej strate kultúrnej identity, ktorá sa odohráva, hovorí Choudhury. Môže to znamenať, že sa rodič vloží do rozhodnutí svojho dospelého dieťaťa o zoznamovaní, aby sa ochránil pred stratou kultúry.
Čierny rodič môže naznačovať, že uprednostňuje uvoľnený účes svojho dieťaťa pred prirodzeným účesom. „Nielenže tento rodič nedokáže rozpoznať vlastné preferencie svojho dieťaťa, ale môže neúmyselne vystaviť svoje dieťa rasovej traume týkajúcej sa úlohy vlasov v dominantnej kultúre,“ hovorí Choudhury.
Ďalšia vrstva emocionálneho zasahovania sa môže prejaviť, keď sú rodičia zaujatí alebo narcistickí. Ich pokusy naplniť potreby vlastného ega prostredníctvom svojich detí alebo vidieť svoje deti ako predĺženie seba samého môžu spôsobiť, že ich dospelé dieťa bude oscilovať medzi pocitom prílišného oprávnenia a bolestivou neistotou.
„Ak sú hranice slabé, pravdepodobne si všimnete napätie a napätie vo svojom tele, keď premýšľate o svojom rodičovi.“
Pravdepodobne najťažším problémom, ktorý treba prekonať, je rodič, ktorý neverí v terapiu alebo nepodporuje liečbu závislosti alebo poruchy príjmu potravy svojho dospelého dieťaťa.
Keď rodič považuje terapiu za tabuizovanú liečbu vyhradenú len pre ľudí s ťažkými duševnými chorobami alebo ak sa správa tak, že keď máte závislosť alebo poruchu príjmu potravy, znamená to, že ako rodič zlyhal, nedostatok empatie a porozumenia môže negatívne ovplyvniť vaše duševné zdravie. prejavuje sa ako internalizovaná hanba, hovorí Choudhury.
A keďže dnes dospelí vyžadujú od svojich rodičov väčšiu trvalú finančnú podporu ako predchádzajúce generácie, dospelé deti často cítia, že sú zaviazané svojim rodičom. „To vytvára nezdravú dynamiku moci, v ktorej môžu rodičia mať väčšiu moc nad svojimi dospelými deťmi tým, že sa im vyhrážajú, že zadržia finančnú podporu, čo im sťaží obstáť,“ hovorí Moore.
Keď sa rozhodnete založiť si rodinu, tieto problémy s vrúcnymi hranicami sa môžu ešte viac prehĺbiť – tvrdo pracujete, aby ste prelomili kruh so svojimi vlastnými deťmi, len aby vaši rodičia nerešpektovali vaše rodičovské rozhodnutia.
„Malé deti potrebujú dôslednosť,“ hovorí Manly. „Keď starí rodičia prekračujú hranice a zasahujú, dieťa sa stáva zmäteným a rodič je naštvaný.“
Zrátané a podčiarknuté: Kedykoľvek sa cítite, že vás vaši rodičia obťažujú, je vhodný čas posúdiť, kde konflikt skutočne vzniká, a podľa toho konať.
Tip
Ak vám myšlienka na stanovenie a presadzovanie hraníc s vašimi rodičmi spôsobuje značné utrpenie (viny, strach, zmätok, úzkosť), môže byť užitočné porozprávať sa s odborníkom, ktorý môže mať informácie o vašej rodinnej štruktúre a predložiť ich späť ty novým spôsobom.
„V ideálnom prípade chcete pracovať s niekým, kto je odhodlaný porozumieť mnohým zložitým systémom, ktoré prichádzajú s rasovými, kultúrnymi a inými identifikátormi pri vykonávaní hraničnej práce,“ hovorí Choudhury.
Ako nastaviť hranice s rodičmi – a prinútiť ich, aby sa pevne držali
Medzi rodičmi a dospelými deťmi sú zdravé hranice plynulé a flexibilné, ktoré rešpektujú autonómiu dospelého dieťaťa. Nemusí sa vždy cítiť pohodlne, keď je potrebné nastaviť hranicu, ale mali by ste sa cítiť bezpečne.
Rodičia a dospelé dieťa nie sú prepojení šikanovaním, nadmerným sledovaním alebo nadmernou závislosťou – spojenie vytvorené zdravými hranicami je založené na sebauvedomení, uvedomení si iných a vzájomnom rešpekte.
„To sa premieta do pokojného a otvoreného postoja pri vzájomnej interakcii,“ hovorí Choudhury. „Ak sú hranice zlé, pravdepodobne si všimnete napätie a napätie vo svojom tele, keď o nich premýšľate.“
Uznanie oblastí vášho vzťahu, kde už existuje bezpečnosť, rešpekt a úcta, je najlepším prvým krokom k vybudovaniu lepších hraníc v temnejších oblastiach.
„Ak vaša matka rešpektuje vaše hranice tým, že sa nezastaví bez upozornenia alebo príliš často nevolá, uvedomenie si toho potvrdzuje schopnosť vedieť, ako zdravé hranice vyzerajú a ako sa cítia,“ Carla Marie Manly, PhD, klinická psychologička so sídlom v Kalifornii a autor , hovorí morefit.eu.
Keď sa zoznámite s tým, čo už vo vašom vzťahu funguje a ako to posilňuje vaše duševné zdravie, tu je návod, ako odborníci odporúčajú použiť tieto znalosti na zlepšenie iných aspektov vašej dynamiky.
1. Posilniť existujúce zdravé hranice
Keď si všimnete oblasti vášho vzťahu, v ktorých fungujú zdravé hranice, ponúknite im povzbudzujúce slová uznania. Ak váš otec má tendenciu rešpektovať vaše kariérne rozhodnutia (aj keď nie vaše vzťahy alebo zdravie), povedzte mu, ako veľmi si to na ňom vážite a ako jeho podpora inšpiruje vašu prácu.
„Všimnúť si, čo funguje dobre v oblasti hraníc, znižuje obranu a vytvára pôdu pre zvyšovanie zdravých vzorcov hraníc,“ hovorí Manly.
2. Všímajte si nezdravé hranice a definujte svoje potreby
Urobte krok späť, aby ste dôkladne zvážili oblasti vášho vzťahu, ktoré potrebujú prácu – venujte pozornosť prebiehajúcim skúsenostiam a rozhovorom s rodičmi, kde dochádza k invazívnosti, neúcte, zneužívaniu alebo krivdám.
Buďte hyperšpecifickí pri definovaní toho, ako sa cítite pri každej interakcii, ktorá prekračuje hranice, bez posudzovania. Tento krok buduje väčšie sebauvedomenie a znižuje reaktivitu, takže sa môžete lepšie sústrediť na to, ako budete kurz opravovať.
„Keď sa pozriete na oblasti, kde fungujú nezdravé hranice, definujte konkrétne zmeny, ktoré je potrebné urobiť vo vašej dynamike, aby ste vytvorili pocit bezpečia, rešpektu a hodnoty,“ hovorí Manly.
3. Nastavte jednu zdravú hranicu naraz
Aby ste sa vyhli preťaženiu seba alebo svojho rodiča, zamerajte sa na vytváranie posunu v jednom hraničnom probléme naraz. Ak je stanovenie hraníc náročné alebo vyvolávajúce úzkosť, začnite najskôr s ľahšími problémami s porušovaním hraníc – povedzme, že vás zbaví viny, keď budete musieť preložiť dátum večere.
„Nastavenie hraníc bude s praxou jednoduchšie a prirodzenejšie,“ hovorí Manly.
Používanie realistického prístupu orientovaného na rast pomáha zvyšovať osobné postavenie. Keď sa váš sval, ktorý určuje hranice, posilní, budete sa cítiť istejšie vo svojej schopnosti riešiť náročnejšie problémy so svojimi rodičmi.
4. Udržujte svoju chladnosť
Môže byť užitočné uzemniť svoje telo predtým, ako vstúpite do komunikácie s dotieravým rodičom. „Predvídanie potreby brániť sa sa môže prejaviť v zlej interakcii,“ hovorí Choudhury.
Zostať pri zemi vám tiež môže pomôcť udržať konverzáciu na koľajniciach, najmä ak sa váš rodič pokúša vyjednávať, prejde do režimu vinníka alebo poruší manipulačné taktiky, ktoré vás nútia v prvom rade stanoviť hranice.
„Ak sa to stane, pripomeňte si, že stanovujete hranicu z lásky a úcty k sebe a vzťahu, nie preto, aby ste sa vrátili k svojim rodičom alebo im nedali lekciu,“ hovorí Choudhury.
5. Použite vyhlásenia „I“.
Vyjadrite svoje potreby jednoducho a jasne pomocou výrokov „ja“: „Cítim sa nerešpektovaný, keď sa to stane. V budúcnosti potrebujem práve toto.“
Používanie výrokov „ja“ („ja sa cítim naštvaný“) oproti výrokom „ty“ („rozčúlil si ma“) udržiava váš pocit orientovaný od srdca k srdcu a neobviňuje, čo zvyšuje pravdepodobnosť pozitívnej a kooperatívnej reakcie zo strany tvoji rodičia, na rozdiel od obranného ukazovania alebo vychyľovania.
6. Dajte si čas na prispôsobenie
Niektorí rodičia môžu prirodzene oceniť a rešpektovať vaše nové hranice bez veľkého úsilia, zatiaľ čo iní môžu mať problémy, keď dospelé deti začnú vytvárať zmeny, ktoré vyvolávajú pocity nepohodlia a úzkosti. Iní môžu otvorene odmietnuť prijať a ctiť si nové ja.
Vaši rodičia možno nerešpektujú vaše hranice zámerne, ale napodobňujú to, čo sa naučili – alebo nenaučili – od svojich rodičov. „Rodičia často nedokážu rozpoznať a vyliečiť sa z vlastnej traumy,“ hovorí Choudhury. Môže to trvať, kým prelomíte cyklus, aby nielen rozpoznali, čo je jadrom ich hraničných problémov, ale rozpoznali ich ako problémy vôbec.
Nebuďte prekvapení, ak sa vaše zmeny hraníc stretnú najskôr s odporom. Usilujte sa nezapájať sa do sporov o hranice a podľa potreby si oddýchnite, aby ste získali rovnováhu a jasnosť.
„Pokiaľ ide o dospelé deti s marginalizovanou identitou, je mimoriadne cenné zamyslieť sa nad tým, aké traumy zdedili od svojich rodičov, starých rodičov a generácií pred nimi,“ hovorí Choudhury. „Uznanie tohto druhu ‚batožiny‘ môže pomôcť dospelým deťom zbaviť sa zodpovednosti za nosenie.“
7. Nastavte dôsledky
Keď rodič nerešpektuje novú hranicu, ktorú ste nastavili, možno budete musieť svoju žiadosť zopakovať s dôsledkami.
Ak vaša mama vie, že sa cítite nerešpektovaní, keď komentuje váš vzhľad, no napriek tomu to robí, povedzte jej, aký by bol dôsledok toho, že v tom budete pokračovať – ako napríklad prestávka v spojení s ňou na jeden týždeň.
Ak by znova prekročila čiaru, zopakujte svoju hranicu a dôsledok, potom sa uistite, že dodržíte dôsledok. každý. Slobodný. čas.
Tomuto sa hovorí metóda prekonaného rekordu: „Stále komunikujete tú istú hranicu, aby sa naučili, že bez ohľadu na to, koľkokrát prekročia vaše hranice, stretnú sa s rovnakou verbálnou odpoveďou a dôsledkami, ktoré ste vopred určili,“ Chin hovorí.
Môže to fungovať takto:
Krok 1: Nájdite si čas na premýšľanie, analýzu a identifikáciu bežných stratégií, ktoré váš rodič používa na prekračovanie vašich hraníc.
- Snažia sa odôvodniť vaše pocity? („Nemali by ste sa cítiť nepríjemne, pretože X,“ alebo „Mali by ste cítiť X namiesto Y, pretože…“
- Podrazí vás vina alebo sa cítite zle, že ste si stanovili hranice? („Myslím, že to potom zvládnem sám,“ alebo „Prepáčte, že chcem pre vás to najlepšie.“)
- Snažia sa vyjednávať? („Nemôžeš prísť na pol hodinu?“)
- Pokúšajú sa zamaskovať prekročenie hranice tým, že svoj impozantný komentár predkladajú nevnucujúcim sa vyhláseniam? („Nechcem zasahovať, ale…“ alebo „Je to tvoje rozhodnutie, je to len tak…“)
Krok 2: Zavolajte im a uveďte ich metódu.
Krok 3: Vyjadrite, že rozumiete ich perspektíve.
Krok 4: Dôsledne a opakovane opakujte svoju hranicu a dajte im vedieť o dôsledkoch, ak budú aj naďalej prekračovať.
Výsledok:
„Všimol som si, že sa stále snažíte [Kroky 1 a 2: Metóda pomenovania a volania]. Chápem, prečo chcete, aby som [Krok 3: Vyjadrenie porozumenia], ale už som objasnil, že [Krok 4: Uveďte svoju hranicu]. Ak budete pokračovať [Krok 1: Metóda opakovania] , budem musieť [Krok 4: Pomenovať dôsledok].“
8. Buďte trpezliví
V závislosti od rodiča a hranice, ktorú nastavujete, možno zmeny v ich správaní uvidíte až po niekoľkých mesiacoch.
„Ak už roky a možno aj desaťročia používajú špecifické stratégie na posúvanie vašich hraníc, učenie vašich rodičov – verbálne a behaviorálne – že to už nebude fungovať, sa pravdepodobne nestane cez noc,“ hovorí Chin.
Uvedomte si, že vaším cieľom nie je nevyhnutne prinútiť vašich rodičov, aby prijali alebo potvrdili vaše hranice – ich reakciu nemáte pod kontrolou. To, čo je pod kontrolou, je vyjadrovanie svojich potrieb a následné dôsledky, ak ich rodičia nerešpektujú. Ostatné je na nich.
Súvisiace čítanie
Ako komunikovať svoje hranice týkajúce sa jedla a hmotnosti s priateľmi a rodinou
Reklama