Jazyk, ktorý používame, môže mať vplyv na to, ako sa cítime. Kredit na obrázku: FG Trade / E + / GettyImages
Všetci máme svoje „previnenia“: „Trashy reality show, kýčovité popové piesne, časopisy o klebetách celebrít, pizza s ananásovou polevou, Nutella priamo z pohára – dostanete obrázok.
V zásade sú to veci, ktoré nás potajomky bavia, ale cítime sa trápne priznať ich na verejnosti. A vždy, keď sa priznáme k svojim vinným potešeniam, vždy sa to podáva s tučnou stránkou odpudzovania.
Reklama
Prečo by sme sa však mali cítiť zle z niečoho, vďaka čomu sa cítime dobre (a dokonca pomáha podporovať naše duševné zdravie), najmä ak to neubližuje nám ani nikomu inému?
Je ironické, že pojem „potešenie z viny“ (nie samotné veci) je to, čo je najškodlivejšie, pretože naznačuje, že si nezaslúžime prežívať radosť bez pocitu viny. A to jednoducho nie je v poriadku.
Porozprávali sme sa s odborníkmi na duševné zdravie o tom, prečo by ste mali prestať používať výraz „vinné potešenie“ a spôsoby, ako prijať svoje potešenie, ktoré je prirodzenou a zdravou súčasťou života.
Reklama
1. Cítite sa vinní
Názov hovorí za všetko: Pravdepodobne pocítite ľútosť, ľútosť alebo výčitku, že si doprajete niečo, čo sa volá previnilosť.
„Tento jazyk zachováva myšlienku, že pri uskutočňovaní konkrétnych opatrení došlo k nejakej chybe alebo nesprávnemu konaniu,“ hovorí Michelle P. Maidenberg, PhD, MPH, terapeutka a autorka Oslobodte svoje dieťa od prejedania.
Nie je potom prekvapením, že táto úvaha vás môže priviesť k tomu, aby ste sa cítili zle. Ak si myslíte, že ste to nejako pokazili, mohli by ste sa považovať za zlyhanie alebo nekompetentné a neefektívne, hovorí Maidenberg.
Reklama
Inými slovami, keď použijete negatívny jazyk ako „previnenie“, ktorý vyvoláva pochybnosti o sebe samom a odsúdenie samého seba, budete podľa nej ťažké naplno si vychutnať svoje príjemné zážitky.
2. Obmedzuje to váš pocit identity
Hanba, ktorú cítime nad pocitmi viny, môže pochádzať aj z očakávaní sebadôvery.
„Dávame prednosť tomu, aby sme sa videli jednorozmerne,“ odmietajú alebo popierajú časti, ktoré sa nezhodujú so zvyškom nášho sebaobrazu, hovorí Maidenberg.
Reklama
A keď sa veci, ktoré vás bavia, zdajú byť v priamom rozpore s vašou identitou, táto skúsenosť môže byť obzvlášť nepríjemná, hovorí humanistická a integrujúca psychoterapeutka Victoria Harris, DPsych.
Napríklad, ak sa považujete za zdravého jedáka, ale milujete sladké, alebo ste profesorkou ženských štúdií, ktorá má rada nadýchané romantické romány.
Rozpor medzi tým, kým ste (alebo si myslíte, že by ste mali byť) a tým, čo sa vám páči, môže spôsobiť pocity viny a utrpenia, hovorí Harris. Môžete sa dokonca cítiť ako podvodník.
Ale tento typ čiernobieleho, či už perspektívneho alebo perspektívneho riešenia vás jednoducho umiestni do škatule, v ktorej už nie je priestor na rast.
„V dospievaní internalizujeme predstavy o tom, kým by sme„ mali “byť a ako by sme sa„ mali “správať v spoločnosti, čo nás môže obmedziť,“ hovorí Harris. „Spoločenské a osobné normy nám bránia objať svoje autentické ja, pretože sa bojíme súdenia iných ľudí.“
Ale vaša identita je väčšia ako súčet vašich častí – je zložitá a neustále sa mení a nekonzistencia je jednoducho súčasťou bytia človeka.
3. Znamená to, že ste slabí, leniví alebo nedisciplinovaní
V predstave vinného potešenia je zabudovaná predstava, že pôžitkárstvo je niečo hriešne alebo sebecké. A keď sa ho zúčastníme, sme slabej vôle alebo leniví.
Z toho vyplýva, že naša neschopnosť prijať potešenie bez pocitu viny odráža hlboko zakorenené hodnoty a spoločenské normy týkajúce sa dôležitosti produktivity a sebaovládania, hovorí Harris.
Maidenberg súhlasí: Sme skôr v kultúre „robenia“ ako „bytia“. A pretože si ceníme produktivitu, máme tendenciu opovrhovať akoukoľvek činnosťou, ktorá sa javí ako čisto zameraná na seba. Napríklad nemôžeme preukázať ani hrdosť na úspech bez toho, aby sme sa obávali, že by sme sa mohli chváliť, byť zameraní na seba a arogantní.
„Dať“ svojim vinným pôžitkom tiež znamená, že vám chýba disciplína, sila a sebakontrola. „Dávame prednosť tomu, aby sme sa cítili plne pod kontrolou a dokázali odolávať svojim najsilnejším pokušeniam,“ hovorí Maidenberg.
V skutočnosti v spoločnosti existujú sociálne normy, ktoré podporujú sebakontrolu a dodržiavanie predpisov. „Ale ak vnímame, že sa správame spôsobom, ktorý je v rozpore so spoločenskými normami, môžeme cítiť vinu alebo hanbu z toho, že nehráme podľa pravidiel,“ hovorí Harris.
A môžeme sa dokonca obávať, že poddanie sa vinnému potešeniu môže viesť k dominovému efektu nedisciplinovanejšieho správania, hovorí Maidenberg.
Ale toto problematické hľadisko iba udržiava perfekcionizmus. A nikto nemôže splniť tento nereálny štandard. „Ako ľudia sme vo svojej podstate nedokonalí – nemôžeme mať vždy kontrolu, aj keď sa o to snažíme, pretože život odbieha a plynie a neistota je súčasťou našej existencie,“ hovorí Maidenberg.
Čo robiť namiesto toho
Dajte si povolenie oddávať sa veciam, ktoré vám robia radosť. Kredit na obrázku: vikialis / iStock / GettyImages
Nikto by sa nemal hanbiť za to, že robí niečo, čo mu prináša nespútanú radosť, najmä ak to môže pomôcť vášmu duševnému zdraviu. Tu je príklad, ako sa zbaviť viny a cítiť sa dobre z toho, čo vás robí šťastnou.
1. Objavte sa ako celok
„Veľmi často dochádza k emocionálnemu utrpeniu, pretože odmietame aspekty seba samého,“ hovorí Harris. Rovnako ako keď sa vykašlete na to, že sa vám páči bublinková popová pieseň, pretože ste vážny hudobník.
Namiesto toho, aby ste popierali tie časti seba, ktoré sa nehodia k dokonalému príbehu vášho obrazu o sebe, naučte sa ich akceptovať. Robia z vás plnšieho, viacrozmerného človeka.
„Ak dokážeme prijať komplexnosť našej identity a dáme si povolenie vychutnať si zážitky, ktoré môžu našu identitu spochybniť (alebo kto si myslíme, že by sme mali byť), môže nás to posunúť smerom k väčšej integrácii alebo celistvosti,“ hovorí Harris.
2. Vidieť to ako starostlivosť o seba
Pozerajte sa na svoje „previnenie“ ako na terapeutický nástroj na zvýšenie pohody. Môžete použiť príjemné zážitky, ktoré vám pomôžu zvládnuť stres alebo sa upokojiť a regulovať váš systém, hovorí Harris.
Niekedy stačí, aby ste po dlhom dni flámu pozerali Bakalár alebo sa venovali iným bezduchým činnostiam na dekompresiu, a to je v poriadku. V skutočnosti vám sledovanie reality TV môže dokonca pomôcť bezpečne externalizovať emócie, s ktorými sa vo svojom živote môžete popasovať, hovorí Harris.
A čo viac: „Keď robíme veci, ktoré majú pozitívny vplyv na našu sebalásku, uvoľníme neurotransmitery, ktoré majú dobrý pocit, oxytocín a dopamín,“ hovorí Maidenberg. Tieto chemikálie zvyšujú našu náladu a posilňujú našu túžbu venovať pozornosť našim potrebám, dodáva.
3. Prevráťte skript
Na slovách záleží. Takže zmena spôsobu, akým hovoríme o „vinných“ potešeniach, môže byť hlbokým spôsobom, ako ich zmeniť z negatívnych na pozitívne. Na úvod môžete tieto zážitky opísať novým jazykom.
Maidenberg odporúča označovať ich ako radostné činnosti, zmysluplné okamihy alebo akcie najlepšieho človeka. „Týmto sa upravuje a rekonštruuje spôsob, akým myslíme a cítime tieto kroky, aby boli posilňujúce, konštruktívne a osobne zlepšujúce,“ hovorí.
Harris dáva prednosť výrazu „nadané“ potešenia. „Zmena označenia„ vinný “na„ nadaný “sa môže de-stigmatizovať pomocou zážitku z potešenia ako pohodlia,“ hovorí. Znamená to tiež myšlienku, že si zaslúžite dať si darček a prijať ho.
4. Stíšte svojho vnútorného kritika
Často necháme nášho osobného kritika vysať radosť z našich skúseností.
Je dôležité si všimnúť, keď sa váš vnútorný sudca preháňa a popiera vám potešenie, hovorí Harris. V takom prípade odporúča nasledujúce cvičenie:
Položte ruku na srdce alebo brucho, zhlboka sa nadýchnite a povedzte si: „Je v poriadku, ak v niečom nájdem potešenie z dôvodu radosti. Môžem si to dať hneď teraz?“
„Môže to vyžadovať prax, ale môže to časom pomôcť podporiť súcit.“ Keď sa naučíte objímať svoju radosť, hovorí.
5. Dajte si povolenie dopriať si
„Keď odmietneme základné spôsoby, ako získať potešenie, iba existujeme a nežijeme skutočne svoj najlepší život,“ hovorí Maidenberg.
Ale predtým, ako si budeme môcť skutočne osvojiť radostné zážitky, musíme sa odnaučiť, z čoho sme sa socializovali, aby sme verili v pôžitok, a prijať myšlienku, že všetci ľudia potrebujú a zaslúžia si potešenie, hovorí. Pocit šťastia a rozkoše nie je sebecký čin, ale nevyhnutnosť.
„Tým, že robíme priame kroky v mene našej potreby cítiť sa naplnení, dáva nám to niečo, na čo sa môžeme tešiť, usilovať sa o ňu a cítiť z nej vďačnosť,“ hovorí Maidenberg.
Reklama